不登校の息子に、僕がかけるようになった声かけ5選

小1の秋から小2頃まで、僕は息子にこれらの言葉を言い続けていました。

でも、ある日気づきました。

「息子を追い詰めていたのは、僕だったんだ」と。

それから、僕は言葉を変えようと決めました。

すぐには変われませんでした。 失敗も、たくさんしました。

でも、少しずつ、息子にかける言葉が変わっていきました。

この記事では、僕が息子にかけるようになった声かけを5つ紹介します。

「学校行きなさい」から言葉を変えるまで

言葉を変えようと決めたのは、小1の秋のあの朝でした。

僕は息子に怒鳴り、壁にカバンを投げつけました。

息子が震えながら「ごめんね、ごめんね……」と謝った時、僕は気づきました。

「息子を追い詰めていたのは、僕だったんだ」と。

その後、心療内科の先生からこう言われました。

「お子さんは、今、すごく頑張っています。まずはその頑張りを認めてあげてください。」

その言葉が、僕の心に刺さりました。

僕は息子に「頑張れ」と言い続けていました。 でも、息子はもう十分頑張っていたんです。

「学校に行かせること」から、「息子の心を守ること」へ。

目的が変わった時、僕の言葉も変わり始めました。

ただし、すぐには変われませんでした。

イライラして、また「学校に行きなさい」と言ってしまうこともありました。

妻と意見が対立して、喧嘩することもありました。

試行錯誤しながら、2年ほどかけて、少しずつ言葉を変えていきました。

ここで紹介する5つの声かけは、そんな試行錯誤の中で、僕が息子にかけるようになった言葉です。

完璧にできたわけではありません。

でも、これらの言葉を意識するようになってから、息子の表情が少しずつ変わっていったように感じます。

僕がかけるようになった声かけ5選

声かけ① 「どうする？」（選択を委ねる）

以前の僕：「学校に行きなさい」

命令形で、息子に選択肢を与えていませんでした。

変えた言葉：「どうする？」

妻と話し合いました。

「親側がペースを握ってしまうと、本人の焦りや気持ちの整理がつかなくなる」

そう気づきました。

だから、息子の今この瞬間の気持ちや、息子のペースに合わせることを意識するようになりました。

基本的には、自分で決められるように声かけを変えました。

朝、「どうする？」

妻が付き添い登校している時も、教室に入るタイミングで「どうする？」

学校以外のことに関しても、この声かけをすることが増えました。

息子の反応

最初は、なかなか自分で決めることができませんでした。

「お父さんが決めて」と言うこともありました。

でも次第に、「本当に自分で決めていいんだ」と思えるようになったようです。

自分で決めた時のほうが、その後の結果について罪悪感を感じていないように見え、上手くいくとより自信になり、自分自身にも良いフィードバックが行えているように見えました。

僕の気持ち

もちろん、「こうして欲しい」という僕の強い気持ちは出てきます。

でも、息子が自分で決める姿を見て、「これでいいんだ」と思えるようになりました。

選択を委ねることは、息子を信じることでもありました。

声かけ② 「今日も頑張ったね」（結果ではなく過程を認める）

以前の僕：「今日は学校行けたね、よかったね」

学校に行けた、教室に入れたという結果を褒めていました。

変えた言葉：「今日も頑張ったね」

学校に行けても、行けなくても。

教室に入れても、入れなくても。

その日の息子の頑張りを認める言葉をかけるようにしました。

なぜこの言葉にしたのか

心療内科の先生から、こんな言葉をかけてもらいました。

「お子さんは、今、すごく頑張っています。まずはその頑張りを認めてあげてください。」

息子は毎日、学校に行こうとしていました。

玄関先で震えながらも、ランドセルを背負っていました。

それだけで、十分頑張っていたんです。

結果ではなく、その過程を認めるべきだと気づきました。

息子の反応

学校に行けなかった日も、「頑張ったね」と言われると、息子は少しだけ表情が和らぎました。

「うん……」と小さく頷くこともありました。

自分の頑張りを認めてもらえることが、息子の心を少し軽くしたように見えました。

僕の気持ち

正直、学校に行けなかった日に「頑張ったね」と言うのは、最初は違和感がありました。

「行けてないのに、頑張ったと褒めても良いのか？」と。

でも、息子の毎日を見ていると、本当に、小さい体で精一杯頑張っていることがわかるんです。

結果だけを見ていた自分を、変えることができました。

声かけ③ 「何も言わず、ただそばにいる」（沈黙の寄り添い）

以前の僕：「なんで行けないの？」「何があったの？」

息子が動けなくなると、僕は質問攻めにしていました。

理由を聞き出そうと必死でした。

変えた行動：何も言わず、ただそばにいる

質問することをやめました。

息子が辛そうだったり、混乱している時、僕は何も言わず、ただ隣に座るようになりました。

言葉をかけないことも、寄り添いの一つだと気づきました。

なぜこうしたのか

心療内科の先生が言いました。

「原因や理由を無理に聞き出さないでください。お子さん自身もわからないことが多いんです」

息子は、自分でも理由がわからなかったのかもしれません。

ましてや、それを言語化するのなんて大人でも難しい。

それなのに僕は、「なんで？」「どうして？」と聞き続けていました。

答えられない質問は、息子をさらに追い詰めていたんです。

息子の反応

最初、息子は僕の様子を伺っていました。

「お父さん、怒ってる？」と聞かれることもありました。

でも、僕が何も言わずそばにいると、息子は少しずつ落ち着いていきました。

時には、息子の方から「ちょっと怖い」「なんか行けない」とポツリと話すこともありました。

僕の気持ち

何も言わずにいるのは、最初はとても難しかったです。

「何か言わなきゃ」という焦りがありました。理由を聞きたい気持ちも強かったです。

でも、沈黙の中で息子の呼吸が落ち着いていくのを感じた時、「言葉じゃないんだ」と気づきました。

大事なのは心に寄り添うこと。「ただそばにいる」。それだけでよかったんです。

声かけ④ 「お父さんは味方だよ」（安心感を伝える）

以前の僕：言葉にしていなかった

息子を愛していること、味方であること。

それは当たり前だと思っていたので、わざわざ言葉にしていませんでした。

変えた言葉：「お父さんは味方だよ」

息子が不安そうな時、自分を責めている時。

「お父さんは、いつも味方だよ」

そう言葉にして伝えるようになりました。

なぜこの言葉にしたのか

息子は「ごめんね」と何度も言っていました。

僕たちに迷惑をかけている、と思い込んでいました。

「お父さん怒ってる？」と聞かれることもありました。

息子は、僕の顔色を伺っていました。

「僕は親に嫌われているのではないか」

そんな不安を抱えていたのかもしれません。

だから、言葉にして伝える必要があると思いました。

息子の反応

「お父さんは味方だよ」と伝えた時、息子は少し驚いた顔をしました。

「うん……」と小さく頷きました。

すぐに大きな変化があったわけではありません。

でも、少しずつ、心を開いてくれるようになった気がします。

僕の気持ち

当たり前のことを言葉にするのは、少し照れくさかったです。

でも、息子にとっては当たり前じゃなかったんです。

不安の中にいる子どもには、言葉にして伝えることが大切だと気づきました。

「愛してる」「味方だよ」「大丈夫」

中学になった現在も伝えています。年頃になった息子は、まんざらでもない表情をします(笑)

これからも伝え続けたいと思います。

声かけ⑤ 「お父さんも完璧じゃないよ」（親の弱さを見せる）

以前の僕：完璧な親を演じていた

精神科作業療法士として、職場では専門家。

家でも、「ちゃんとした父親」でいなければと思っていました。

弱みを見せてはいけない、と。

変えた言葉：「お父さんも完璧じゃないよ」

息子が「出来なかった」「失敗した」「自信を無くした」時には、「お父さんも完璧じゃないよ。この間なんか、～な間違いをしたんだよ」と僕の失敗談を話すようにしました。

完璧な親を演じるのをやめました。

なぜこの言葉にしたのか

息子は「ごめんね」と何度も謝っていました。

「完璧じゃない自分」を責めていました。

でも、親である僕も完璧じゃありません。

失敗もするし、イライラもするし、わからないこともたくさんあります。

それを見せることで、息子も「完璧じゃなくていいんだ」と思えるのではないか。

そう考えました。

息子の反応

僕が「お父さんも完璧じゃない」と言った時、息子は少し驚いていました。

でも、その後少しだけ表情が和らいだ気がします。

完璧な親の元で、完璧じゃない自分を責めるより。

完璧じゃない親と一緒に、ゆっくり進んでいく方が、息子にとって楽なんだと思いました。

僕の気持ち

父親として、弱さを見せるのは勇気がいりました。

でも、完璧を演じることに疲れていた自分もいました。

弱さを見せることで、息子との距離が近くなった気がします。

親も子も、完璧じゃなくていい。

そう思えるようになりました。

言葉を変える中で、僕が感じた息子の変化（僕の観察）

言葉を変えてから、息子にどんな変化があったのか。

これは僕の観察であり、言葉だけがきっかけではないと思います。

心療内科、発達障がい者支援センター、学校の先生方、妻の付き添い。

様々なサポートが重なった結果だと思います。

でも、僕の言葉が少しでも影響していたなら、と思います。

「ごめんね」が減っていった

以前は何度も言っていた「ごめんね」という言葉。

少しずつ、聞く頻度が減っていきました。

自分を責める言葉が、減っていったように見えました。

自分で決めることが増えた

「どうする？」と聞くことで、息子は自分で決める経験を重ねました。

最初は戸惑っていましたが、徐々に「3時間目から行ってみる」「今はやめとく」と言えるようになりました。

少しずつ表情が明るくなった

小1・小2の頃は、いつも不安そうな顔をしていました。

でも、小3、小4と進むにつれて、笑顔が増えていきました。

学校から帰ってきて、「今日はこんなことがあった」と話すことも増えました。

朝泣くことが減っていった

朝、玄関先や車の中、学校の中でもよく泣いていました。

それが、小4頃から減っていきました。

支援学級に通えるようになったことも大きかったと思います。

夜の不安が軽減した

夜20時頃から「明日学校嫌だ」と泣くことが多かった息子。

それも、徐々に減っていきました。

お風呂にも入れるようになりました。

言葉を変える時に大切にしたこと

① 完璧を目指さない

すぐには変われませんでした。

イライラして、また「学校に行きなさい」と言ってしまうこともありました。

でも、「完璧にできなくていい」と自分に言い聞かせました。

少しずつ、でいい。

② 妻と話し合う

妻と、息子への声かけについて何度も話し合いました。

意見が対立することもありました。

でも、話し合いを重ねることで、少しずつ方向性が見えてきました。

③ 専門家の助言を聞く

心療内科の先生、発達障がい者支援センターのスタッフ。

専門家の助言を素直に聞くようにしました。

自分一人で抱え込まないことが大切でした。

④ 息子をよく観察する

息子の表情、息子の言葉、息子の反応。

よく観察するようにしました。

この声かけは、息子にとってどうなんだろう？

そう考えながら、試行錯誤を重ねました。

⑤ 焦らない

「早く変わってほしい」という気持ちはありました。

でも、息子のペースを大切にしようと決めました。

焦らない。

それが、一番難しくて、一番大切なことでした。

まとめ

この記事で紹介した5つの声かけは、僕が試行錯誤しながら辿り着いた言葉です。

すべての家庭に当てはまるわけではありません。

でも、同じように「学校行きなさい」と言い続けて苦しんでいる方の、何かのヒントになれば嬉しいです。

言葉を変えることは、簡単ではありません。

でも、変わろうと決めた瞬間から、何かが動き始めます。

一緒に、歩いていきましょう。

※この記事は、一つの家族の体験談です。医療的な助言や指導ではありません。お子さんの状況に応じて、必要な場合は専門機関（スクールカウンセラー、教育相談、医療機関など）にご相談ください。

【次回予告】

言葉を変えることで、
息子との関係がすぐに良くなったわけではありません。

むしろその過程で、
僕たち夫婦の間には、迷いや意見の違いが生まれました。

「どう関わるのがいいのか」
「この選択で合っているのか」

親として揺れ続けていた、あの頃の話を、次の記事では振り返ります。

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